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素未谋面的[优游娱乐平台]疯狂爱恋
(发布日期:2016-12-28 16:15:59 人气: 资料来源:)

有很多很多的心事不知道该说给谁听。你说我为什么不再写文,我不更新优游娱乐平台公众号,你都好久没有看过优游娱乐平台微信公众号,这是你哄我的吧,但是很开心听到你这么说,真的是开心的。

最近不知为何发了狂地想你,想听到你的声音,想去到你的身边。我是如此魔怔似的在吃饭走路睡觉工作的时候都在想你。翻遍你的朋友圈,刷遍你的微博,连你的qq我都知道了,可是我没有勇气加你。你看,我那么不顾矜持地暗示了那么多喜欢你的话,发了那么多朋友圈只为引起你的关注,最后还是忍不住主动找你很多很多次。我多希望你可以主动找我,问我要手机号码,问我的qq以及约我见面,可是你都没有。我深深感觉到我对于你的喜欢多于我自己的喜欢,可是还是忍不住每天傻乎乎地乐呼呼,只是因为想起你,想到你。

对于一个素未谋面的姑娘,你是无动于衷也是对的吧。又或者你觉得我这样姑娘太过轻浮太缺爱,所以才那么急不可耐了吧。我就是这样带着羞耻感勇往直前,无所畏惧,肆无忌惮地说了很多看起来轻浮的话,做了很多傻事,就好像最近尝试电发染发美甲,其实我多讨厌自己这样子。头发越来越卷,鞋跟越来越高,裙子越来越短,脸上的妆越来厚,衣衫越来越透。有时候真的很鄙视自己这样子,不知道是在愉悦自己还是在为愉悦别人而愉悦自己。

每次都要把喜欢自己的人毫不留情地推开,恶语相向,凛冽伤人。而每次遇到自己喜欢的人总要不顾一切地扑上去,流泪受伤都在所不惜,有时候真的觉得自己很傻很天真,总是对别人不设防,总是容易去相信人,相信这个世界的美好,相信自己可以。可是总是要头破血流才知道受伤,但是下次又抛之脑后然后总是这样的恶性循环和不了了之。

总以为自己可以,还经得起折腾,可是每次很累很累的时候都很希望可以得到安慰和呵护,而不是暗自咬牙默默承受所有。从不习惯去喊痛喊累,深夜的难眠和独自在房间里痛哭的那些日日夜夜,哪一个会忘记。只是习惯性的在人前笑,在人后哭。笑得没心没肺,哭得撕心裂肺。

这样的陌上行走,独自一人悲欢。心底的很多很多心事难掩哀伤。以前觉得自己是一个很乐观的人,可是其实我是一个多么悲观的人,吃饭的时候,洗澡的时候,走路的时候,闭起眼的时候,眼泪总想流下来。一直把自己伪装得决绝冷血无情,逼着自己收起那脆弱的玻璃心,收起一切泛滥的同情心,所以才变成了一个喜怒无常,冷淡疏离的人。一直不相信别人的感情,一直推开别人的感情,所以不敢付出,不期待任何东西,行尸走肉般在这个城市晃晃荡荡。

​我写了很多东西,可是我不敢给你看。很多东西因为写了,难过还是在延续。这么多年了,我还是习惯在不开心的时候写很多很多东西。

多难过的2016,我的25岁。黯然伤神的25岁,迅疾而终了的感情,伤害过的两个人。我的冲动任性,总是一场激烈的灾难。所以想明白之后,小心翼翼地不知道该怎么走下去了,我总是这样容易走入死胡同,我总是带着伤害出现在你们的生活中,可我多想可以好好地一直一直喜欢着你,慢慢慢慢地学着去爱你。

不知道要多少年以后,才会真的成熟起来,才深深懂得爱与被爱,拥有我们各自的岁月的担当。我总是没能在该好好学习的年纪好好学习,没能在该好好恋爱的年纪好好恋爱,不知道自己为了什么而活,不知道自己该做什么,该去往哪里,所以很多时候都好想执起你的手来好好哭一场。 

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